Affichage des articles dont le libellé est Remise en question. Afficher tous les articles
Je vous méprise.
(Mademoiselle se rebelle. Elle part, ne sait plus sur quel pied danser. Revient. Ne sait plus quelle attitude adopter. C'est drôle et ludique. Je m'ennuie de Mademoiselle.)
"Obsessions, notamment de perfectionnisme, désir de contrôle, compulsions... syndrome dépressif, anxiété"
Personnes obsédées par la symétrie, déplacer et replacer certains objets (sentiment qu'ils sont mal rangés, mal positionnés), vérifier plusieurs fois de suite un fait ou une action (orthographe)
acte de se ronger les ongles (parfois même des pieds) traduit une très forte anxiété. Eviter de marcher sur les lignes, compter (tout et n'importe quoi). Comportement impulsif, anti social, ne pas éprouver de culpabilité, vie sociale instable, de nombreux changements, règles de vie sociale et valeurs enfreintes, manifester des émotions est un signe de faiblesse, détachement émotionnel, égocentrique de soi. Parents absents, intelligence, indifférence vis a vis des normes sociales et codes culturels ainsi qu'aux émotions et aux droits des autres, impulsivité, capacité limité a ressentir les émotions humaines a son propre égard, incapacité d'empathie ou de souffrance, rage, anxiété, violence, choix narcissique? perturbation de l'humeur, sentiment déplaisant de tristesse, anxiété, tension, irritabilité, humeur qui change, agitation, depression, survolté, à bout, fatigabilité, difficulté de concentration, trous de mémoire, tension musculaire, perturbation sommeil, sentiment insécurité, majoration des soucis, interrogation sur l'avenir, du mal à maintenir une activité intellectuelle.
Je ne sais plus ce que je veux. Je voudrai tout recommencer. Je voudrai que tout aille pour le mieux parce que l'on ne l'a pas mérité! Et je voudrai arrêter de pleurer pour aujourd'hui...
En réalité c'est beaucoup plus compliqué que ça. J'ai des textes, des tas de textes, de papiers griffonnés et de mots balancés à des années lumières de la réalité. Tout est tellement faux. Les mots forment des phrases au sens idéalisé. Un conte? Je ne m'accepte pas comme je suis, une remise en question s'impose, à moi qui me connait tellement si peu et tellement bien à la fois. Qui suis-je? Julie, 15 ans et demi, ça on le sait. Je suis perdue. Je me vois comme ça, on me décrit ainsi. Je me voudrai ainsi mais je suis comme ça. Je dis blanc, je pense noir. Je pense les deux en réalité. Mon prénom me parait insignifiant. Et qui m'aime? Qui pense à moi? Pourquoi alors, pourquoi je ne me sens pas moins seule, si vous m'aimez et que vous pensez à moi? J'idéalise la société et ma place dans la société. J'idéalise mon entourage, je fabule et me plais a imaginer l'osmose. L'essentiel est invisible. Alors qui comprendrai? Qui donc aurait cette
immonde prétention?
immonde prétention?
Là c'est un peu mort. J'crois que j'commence a en avoir marre.
Y'avait Fanny ces 10 derniers jours.
Je m'étais sacrement habituée à pas être toute seule!
Et elle est partie aujourd'hui.
C'est fourbe les amis, hein!
C'est là, ça s'en va...
On s'habitue de leur présence.
Et le lendemain on est sur le quai.
Effectivement, j'avais peur de sa venue au début. Je te l'avais dis...
Maintenant je suis conne toute seule:
"J't'épargne les adieux déchirants". Je crois que c'était la bonne phrase. Le signal.
Et puis j'suis partie. Je ne me suis même pas retournée.
J'ai tourné le coin de la gare.
Et j'avais envie de pleurer, de partir loin.
L'horloge indiquait que son train ne partirait pas de sitôt.
Envie de faire demi-tour, lui dire combien je ne veux tellement pas qu'elle parte.
Le tramway avec les larmes dans les yeux. Je quitte la gare.
J'me suis dis que je me consolerai en achetant une connerie, une nouvelle paire de chaussure?
Envoyer un message pour lui dire que ça fait tout drôle sans elle. Et c'est tout, ne jamais laisser transparaitre les sentiments.
Le genre de message vide de sens et de sentiment pour celui qui le reçoit. Le genre de message qu'on écrit comme ça. Sans penser.
Sauf que moi ce message, j'ai mis du temps avant d'appuyer sur "envoyer"!
J'ai attendu, et je regardais le message, je le relisais, je cherchais la faute, l'erreur.
J'voulais qu'elle comprenne!
Ainsi, elle a du recevoir un message vide, qu'elle l'a lu rapidement, entre deux autres messages.
Ce qui me dégoute c'est le temps que j'ai passé sur ce message moi.
Tout ça pour rien. Parce que au final ça revenait au même.
Tu lis rien toi non plus.
Tu parcours ce que j'écris, c'est ça?
Enfin voilà, elle est plus là.
J'ai l'impression de tomber de haut.
Elle vient de me lacher, elle rit!
Un peu comme si elle croyait que je me débrouillerait toute seule là haut.
Mais moi je tombe! Tu comprends ça?
Non tu comprends pas!
Toi t'écris des chansons tristes, tu chantes, tu joues. Mais t'essayes pas de comprendre. Je crois?
J'te connais pas en fait je vois pas pourquoi je dis ça.
Excuse moi.
Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires :
Excuse moi.
Julie-My dit :
...
Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires :
...
Aigrie car incapable d'aimer comme il faudrait. Poser des limites et des règles au verbe "aimer": il n'en fait vraiment qu'a sa tête. S'attacher a n'importe qui n'importe quand devient excessivement insupportable. Il faudrait me comprendre. Et ma plume degueule tout ce qu'elle s'evertuait a retenir. Il y en a eu des mots, depuis le temps. Des mots comme ça, dans l'air. Jetés en vrac a qui daignerait les attraper au vol. Mais ils passent tous a côté de mes mots, ceux ci n'ont plus de valeur a présent que je les écrit. Ecoutez moi s'il vous plait. Je vous mens.
Regardez moi dans les yeux...
Regardez moi dans les yeux...
C'est toujours les mêmes mots qui blessent, et toujours de la même personne. Il devrait y avoir des restrictions aux mots qui blessent. Et le pire c'est qu'au final, nous sommes les deux plus tristes. Peut être qu'elle s'en veut, seule dans sa chambre? Et moi je pleure d'avoir entendu ces mots, une fois de plus ou de trop. Comme je hais ces moments là.
C'est toujours la même chose. On rencontre de nouvelles personnes, les souvenirs fusent. Et puis vient le moment où il faut partir. On ne se retourne pas. Ne pas affronter les regards humides et puis, se dire qu'on se reverra. La logique de ce petit monde fera en sorte que l'on se retrouve. C'est mathématique, et on s'en persuade. Et au fond, ils ne sont peut être pas si important. Désormais en y repensant, on aura un pincement au coeur. Mais ça non plus c'est pas très grave, on changera vite de pensées. Et maintenant j'aime ça, les lacher en plein vol parce qu'au fond, si on ne peut pas les aimer, autant les faire souffrir. Ils se souviendront de moi comme ça. Et je m'y plais. Chacun ses satisfactions. Je me plais a les faire souffrir, et puis ça leur donne un visage plus humain. A défaut de me comprendre, ils se rapprocheront de se que je peux être. Les pauvres si ils savaient combien ils m'indiffèrent, combien je les méprise tous... Ca n'est pas que je me sente au dessus (malheureusement je n'y arrive pas), ma seule passion reste donc de les faire tomber aussi bas que moi. De les regarder me rejoindre aux paradis artificiels. Je n'ai plus besoin de tout ça, plus besoin d'aide, plus besoin de me mettre minable. Je suis déjà bien trop basse pour ça. Je me déteste. Et méprisez-moi a votre tour! Le seul sentiment que vous ayez jamais ressenti. Je vous dirai bien "Pauvres humains" mais malheureusement je ne vaux pas mieux. Alors laissez-moi retourner à moi et ma superficialité, à raison d'être un peu trop moi même et ma plus grosse erreur fut de m'accepter aussi detestable que je suis. Vous me direz: Pas logique, j'ai l'habitude désormais et je ferai main basse sur vos sentiments. Mon objectif dernier sera donc de vous emmener avec moi le plus haut possible, apercevoir le bonheur et le toucher du doigt. Vous ne vous passerez plus de moi, c'est moi qui me passerait de vous. Laissez-moi tant qu'il en est encore temps, et faite moi subir ce que je peux vous faire subir. Ou mes longs silences que vous detestez tant. Ou ce regard que vous haissez. Après m'avoir dit que ça vous troublait, esperiez-vous que je change? J'accentuerai donc mes silences, les rendrais plus pesants. J'approfondierai mon regard, et je vous mettrais mal à l'aise. Tout ça, en gardant ma pointe d'innocence, bien evidemment. Je suis un ange. Ca aussi vous me l'avez dit. Vous m'avez dit que vous m'aimiez, et je vous en remercie. Je ne me sens plus et bientôt je partirai, maltraiter d'autres inconnus. J'ai hâte. Et merde, je viens de faire un texte plus vrai que jamais... Je crois que le pire dans tout ça, c'est que je pense chacun de mes mots. Alors le secret? Detestez-moi., je vous aimerez à la folie. J'ai l'impression d'être folle et tordue. C'est peut être ce que je suis? J'ai donc l'art de me detester, de detester, de me faire aimer par ceux que je déteste, et enfin, d'aimer quiconque me detesterait. J'AIME.
Party one: Happy new year. Tonight is my night. Mercy. I'm vomiting with policemen! Absolutely funny. Can't walk! Lay here on the floor... Don't care the cars. We're away. Is that a party?
Party two: No problems, we don't care anything but we're fuckin alone and fuckin' out. Vomit on the pavement. We love. Is that a party? I don't think so but that's night-life.
Party three: Take drugs. Glid and walk away with this wouaw smile on da face. Alcohol and drugs are THE ONE association. We love, again. But, eternal question: Is that a party? Night-life? Again...
Party four: Drugs, drugs & pretty much alcohol. Too much drugs. I'm sick. So sick but, thanks boys to have been there. That wasn't a party.
WHEN will we stop the carnage? Each time I worry about myself and say "I won't drink anything neither take drugs." Reality's stronger than me. I'm just a so badgoodwill girl.
Party two: No problems, we don't care anything but we're fuckin alone and fuckin' out. Vomit on the pavement. We love. Is that a party? I don't think so but that's night-life.
Party three: Take drugs. Glid and walk away with this wouaw smile on da face. Alcohol and drugs are THE ONE association. We love, again. But, eternal question: Is that a party? Night-life? Again...
Party four: Drugs, drugs & pretty much alcohol. Too much drugs. I'm sick. So sick but, thanks boys to have been there. That wasn't a party.
WHEN will we stop the carnage? Each time I worry about myself and say "I won't drink anything neither take drugs." Reality's stronger than me. I'm just a so badgoodwill girl.
Je voudrais écrire un texte bien. Structuré comme il faut, sans faute de français. Un texte qui ferait rêver et un texte auquel les gens s'assimileraient. Aussi je ne voudrais pas mon texte triste. Puisqu'il y a d'autres manières de ressembler aux autres qu'être triste avec eux. Et j'aimerai être la première a aligner ces mots. J'voudrais vous toucher en plein cœur! Que vous me suppliez de vous ôter mon texte de la tête puisqu'il vous dévoilerait et vous mettrait a nu. Que mes mots vous prennent et vous emmènent ailleurs vers une vérité. Faisons tomber les masques! Qui êtes vous vraiment? C'est tellement simple, vous êtes tous les mêmes. Tous tristes a en mourir puisque c'est tout ce qu'il vous reste après le bonheur! Tous a clamer votre tristesse comme un blason "Moi je suis triste! -Oui, mais moi je suis plus triste que toi!". Et vous vous plaisez a dire que tout va pour le mieux, vice à unique visée "Ca va?". Question conventionnelle et ils s'en foutent de la réponse. De toutes manières ils n'attendent que le "et toi?" pour parler d'eux. C'est pourquoi, après tout, pourquoi ne pas les détester, tous? Qui mérite mieux? Levez la main? Osez donc vous avancer, vous et vos arguments en votre faveur. Vous ne ferez pas long feu. Très cher...
Voilà donc au final un texte sans queue ni tête, je n'sais même plus écrire. Ou vais-je? Ou allons nous? M. Batmann dit "Factorisez par 3 et vous verrez la vie autrement". Moi j'veux bien mais...
Voilà donc au final un texte sans queue ni tête, je n'sais même plus écrire. Ou vais-je? Ou allons nous? M. Batmann dit "Factorisez par 3 et vous verrez la vie autrement". Moi j'veux bien mais...
P.s: j'ai perdu mon journal intime, avis a celui qui le retrouve.
J'ai toujours pensé qu'il était triste lorsque les personnes qu'on connait, deviennent les personnes qu'on connaissait. De la sorte, j'ai une nouvelle théorie. Le plus triste est lorsque les personnes qu'on connait, deviennent les personnent qu'on connaissait, et qu'on ne peut pas le négliger. J'ai horreur d'avoir besoin de me décharger, et ne pas savoir quoi dire. Les choses ne sont pas les mêmes. Tout ne va pas pour le mieux. Je n'suis pas d'accord avec toi, ni bien d'ailleurs, et n'oublie pas les choses dites. Je sais qu'on est deux coupables, je le suis aussi, alors ne commence pas avec tes reproches. Et j'espere que, lorsque tu te retrouveras, tu regarderas derrière toi, et que tu seras un peu triste de ce qui a pu se passer. J'espere que tu réaliseras ce que tu as fais de toi. Au fond, ce qui m'embête le plus, c'est que pour toi rien ne s'est passé, tu feins une vie tranquille comme si de rien n'était. Comment peux-tu me parler sans sentir la tranchée gigantesque entre nous. Eloignées comme on l'a jamais été, et tu feins l'ignorance. Je crois que c'est ça qui me chagrine le plus. Mais je n'peux pas en être sure parce que chaque putain de chose en rapport avec toi et cette connerie de situation me chagrine. Et tu dis que j'ai pris sur moi... Ca n'a plus aucun sens.
En conclusion, je crois être en train d'apprendre une leçon des plus grandes lorsqu'on à mon age: tout change.
Ohsahara
Je me rend compte que le plus difficile dans l'écriture, c'est l'inspiration. En ce moment même, je me rend compte que l'inspiration pour ce soir m'a fait faux bond. C'est regrettable, moi qui eu la prétention d'une page par jour. J'ai du me surestimer, encore. Parce que oui, je suis comme tout le monde, a mon grand désespoir. J'aurai voulu être quelqu'un d'important, quelqu'un de fascinant, quelqu'un d'autre, tout simplement. Un artiste? J'aurai voulu qu'on parle de moi, qu'on m'aime et qu'on m'admire. J'aurai voulu être une de ces personnes tellement adulées mais qui donnent l'air de ne pas s'en rendre compte. De toutes manières, ce cahier même prouve que je suis très loin de ça. J'aurai voulu être parfaite, sérieuse, travailleuse... Ou j'aurai voulu être une de ces personnes qui se foutent de tout. C'est tout ou rien. Évidemment, je suis tombée entre les deux. Fainéante, pas travailleuse, mais pas pour autant assez inconsciente pour m'en foutre. J'aurai pu combiner les deux? Non. Je perd mon temps à essayer, temps que je pourrais passer a faire n'importe quoi. Je dois être tellement pitoyable de là-haut. On m'a donné une vie sans forme en me disant ''Demerde-toi". J'ai pas su faire de moi-même mon idéal. J'écris le soir sur un carnet en écoutant de la musique triste. J'ai envie de partir loin, toujours. Depuis mon déménagement je ne cherche plus que le changement et le nouveau. Partir encore. Je vous lacherai. Quoi que vous fassiez, quoi que je vous aime et quoi que je tienne à vous, je vous lacherai. Je vous laisserai tomber, j'aurai envie de revenir. Ca sera trop tard. J'ai une vie tristement banale, un peu trop normale. Je m'en veux. M'amuse. M'amuser, putain!